Muse Pseudo-eventi, Muccini ansimanti, truzzi e file al supermarket: questo offre il luglio 2006 5/07/2006 di Morrisensei <

Qualche considerazione qua e là. Più là che di qua. Qualche domanda che giunge spontanea come una dichiarazione d'amore dopo che lei ha cercato di dartela (a vuoto). Mi chiedo arrovellando l'arrovellabile. Perchè i fottuti videoclip di Ligabove lo vedono sempre e solo suonare con la sua straordinaria band? Li hanno inchiodati e duplicati? Stesse mosse. Da rocker di perfieria. Stesso vento tra i capelli. Stessa staticità. Tutti in fila. Cambiano solo gli sfondi. Come per l'ultimo clip, copiato senza citazione della fonte, a "Blaze Of Glory" di Jon Bon Jovi... hai capito! Una vera combriccola di genialoidi. Che un qualsiasi Dio (se esiste) li mantenga in vita a lungo. Risate assicurate. Il mondo dell'informazione musicale si sta lentamente accorgendo di quanto sia orrendo il nuovo album dei Muse. Stroncato da più parti senza attenuanti. Neanche generiche. Nello stesso mondo (ma in versione italiana) prende corpo la spinta decisiva all'ascesa dei nuovi rapper tamarri. Il merito sta nel portare alla ribalta liriche di stampo social-contemporaneo. Che proprio perchè contemporanee già domani appaiono vecchie ed anacronistiche. Il tallone d'Achille di chi si dedica alla cultura americana dei neri in Italia. Le copertine degli splendidi magazine nostrani vengono inondate da mani in faccia all'obiettivo, numeri da football, volti da schiaffi più che da galera e stronzate del genere. Avete mai sentito live uno di questi portabandiera italici? Roba che le campane della chiesa di Fra Martino sembrano usignoli partoriti da Farinelli. C'è stato Sognando Nick Drake. Un evento romano che ha tributato musica in ricordo del grande artista britannico. Qualcuno mi spieghi la presenza di Cristicchi e Fabi. Beck annuncia che il suo prossimo lavoro (prodotto da Nigel "Radiohead" Godrich) sarà vicino all'hip hop. A noi questo traballante figlio di papà ha rotto definitivamente i coglioni. La sua verve da melting pot sparata in prima classe ha esaurito da tempo la vena migliore. A settembre tornano gli Iron Maiden. Mistero doloroso che colpisce la musica a cadenza mestruale. Avete visto la copertina? Sul retro dovrebbe esserci scritto non adatto a bambini al di sopra dei 9 anni. I Mars Volta sono pronti con un album da 76 minuti. Ecchecazzo! Per ascoltarlo è uscito un nuovo iPod con zaino a supporto e valeriana a schizzo su richiesta. La bella Nicole Kidman ha sposato Keith Urban. Un truzzo australiano che fa musica country! Avete visto la statura ed il sorriso? Sono identici a Tom Cruise (perDIO pronunciamolo Crus e non CRUISEEE) segno che il 75esimo amore non si scorda mai. Mentre mi capovolgo tra nuvole e lenzuola compare in TV ancora little brother Muccino che ansima sempre quando vede una fica. La zeppola evidentemente ora ce l'ha nel culo. La Top 5 delle cose più disgustose dell'estate sta per arrivare. Al di fuori della musica segnalerei Mazzocchi/Failla ed il salotto mondiale, Lotito/Della Valle ed il salotto processuale, i film imabarazzanti di Aldo Giovanni e Giacomo mandati in prima serata al posto di Totò, Fuzball di Pelè e ovviamente questo mese di merda che si può riassumere in una fila tipo ad una cassa di un qualsiasi supermercato inserito in un centro commerciale. Potete trovarci l'umanità. Quella vera. Durante questo periodo avete mai provato a sbirciare in un carrello del vicino? Io si, lo faccio sempre. L'ultimo al quale mi sono dedicato era aviotrasportato da una coppia di infraditati sui 35 anni, ma equipaggiati con tanto di quell'adipe da dimostrarne almeno 10 in più. Due bimbi in agguato come armi fotoniche (e scassa minchia all'occorrenza) ed un vagone contenente: 4 salti in cella con pepatura defcon 6, gas nervino imbottigliato come cola, otto etti di porchetta sudata (all'esterno c'erano 35 gradi), due meloni maturi maleodoranti di marcio, tre pizze fai-da-te al gusto PVC edile, sei casse di birra danese Poulsen quelle della pubblicità fatti sputare e sai cosa bevi, il nuovo greatest beats dei Pooh, tre paia di ciabatte di cartone, vernellone all'aroma campo di carne e cinque chili di pasta corta marca "From Earthquake". Questo ci offre l'estate. A conti fatti la rappresentazione dell'abbrutimento umano.

Vostro "Per un Gattuso così quasi quasi divento milanista" Sensei

(pubblicato per gentile concessione di Nerds Attack!)



Articolo del  05/07/2006 -  ©2002 - 2026 Extra! Music Magazine - Tutti i diritti riservati