The White Stripes A Ferragosto a salvarti rimane solo la musica (almeno speri) 14/08/2006 di Morrisensei <

In queste occasioni festive ci si dovrebbe scambiare gli auguri. Mi sono sempre chiesto a cosa cazzo servano gli auguri. Fin da piccolo. E il tarlo è rimasto libero di trapanare il cervello. La trovo una pratica profondamente falsa, ipocrita e di circostanza. In Italia facciamo gli auguri per tutto. Lutti, esami, promozioni, vincite, vittorie, drammi, matrimoni, cresime, comunioni, separazioni, divorzi, incidenti d'auto, motociclistici, per le vacanze, per un viaggio, per la nuova fiamma, per un fidanzamento, per l'amante, per i compleanni e per la madonna aggiungerei io! Ecco perchè non mi azzardo nemmeno a proferire tale parola mandandovela via web. Del resto Ferragosto cos'è? Un giorno di forzato "fuggi fuggi". Un giorno che comporta altri giorni precedenti di corse forsennate stile The Day After. Dove le uniche oasi calpestabili sembrano essere rimaste i nuovi mega centri commerciali per il fai-da-te che sorgono come funghi del sottobosco alpino. Quei luoghi dove entri col sorriso ebete stile Disneyland proponendoti un acquisto a tutti i costi. Per bagnare il passaggio. Luoghi dove non ti serve una emerita minchia ma esci con la tua bustina di piccole inutilità. Ho visto gente girare per ore come si farebbe solo al Louvre contenta di aver ragalato soldi per un martello di plastica, una piantina grassa e due matasse di spago puzzolente. I soliti bambini in preda a piagnistei cronici, stanchi di vedere gironzolare quei coglioni di genitori, e speranzosi di vivere in un mondo migliore. Anche questo è ferragosto. I giorni dell'alta stagione. I giorni dell'ira. Del condor. Dello sciacallo. Del prezzo raddoppiato. Della serrata totale. Tutto chiude tranne quel crumiro di barista sotto casa. Come a Capodanno. DEVI assolutamente trovare il modo di divertirti. Per poterlo raccontare. Non basta aver contratto una nuova forma di sifilide da spiaggia micotica. Non basta l'ennesimo tumore della pelle grazie all'esposizione all day sotto il sole malato. Non basta l'infradito di marca, il pareo della rivista gossippara e la compilation di un qualche deejay della spiaggetta esclusiva. No. Devi ESSERCI anche tu. Ferragosto puttana! A salvarti allora rimane solo la musica. Almeno speri. Poi ti affacci in una di quelle mega librerie fatte con lo stampo (di quelle che non chiudono mai) e ti viene subito il vomito appena messo piede all'entrata. In un trespolo dedicato all'Italia mondiale c'è anche il singolo rivampato dei White Stripes con l'adesivo che riporta: Contiene PO PO PO il nuovo inno degli azzurri. Vorresti morire sotto le macerie. Sansone con tutti i Filistei. Che tristezza. Intanto però i primi singoli della stagione che incombe cominciano a materializzarsi. Quello dei Jet è indicibile. Una cagata inascoltabile. Sparklehorse fa venire il latte ai coglioni già sterili per conto loro. Erland Oye ci prova come Whitest Boy Alive ma è un disco dei Kings Of Convenience NON acustico! I Rapture rifanno i Rapture. Quello degli Air rifà uno degli Air. Badly Drawn Boy dice "Born In The UK" (contento lui, mah!), i Radio 4 fanno schifo di brutto, l'apripista dei Kasabian è scontato quanto il loro passato debutto così come quello dei Killers. Allora chi diavolo ci salverà in questo desolato scorcio di 2006? Per fortuna manca poco. E presto tutta 'sta paccottiglia afosa sarà solo un grigio ricordo. Come il clima. Degno fardello del mese più allucinante dell'anno. Fare il turista tra le vie di Roma rimane allora l'unica possibilità di fascino e rigenerazione come sorseggiare un tamarindo temperatura fresco-frigo camminando tra la storia intatta. Mentre una nuvola decide finalmente di farsi da parte... penso già a quale sarà il disco dell'anno... manca poco in effetti... davvero poco!

Vostro "Via delle Zoccolette" Sensei

(pubblicato per gentile concessione di Nerds Attack!)


Articolo del  14/08/2006 -  ©2002 - 2026 Extra! Music Magazine - Tutti i diritti riservati