Pooh Nel novembre 2006 dobbiamo essere lobotomizzati ancora con i Pooh 20/11/2006 di Morrisensei <

E' stato un weekend che mi ha donato due certezze. Forti. Granitiche. Inattaccabili. Chris Martin è una merda d'artista. L'orco cattivo è un artista di merda. Con questi punti fissi possiamo dare inizio all'editoriale. Pigiando il tasto rewind e andando a rivedere cosa ci ha regalato l'ultima tre giorni appena lasciata alle spalle. Ormai tutto il mondo sa. Sa che il matrimonio tra Tom Cruise (abbiate pietà pronunciate il suo cognome in maniera esatta "crus"!) e la piccola rospetta Katie Holmes è stato unicamente celebrato in quel di Bracciano per poter consentire a Studio Aperto di camparci sopra per i prossimi due mesi. Cruise ha ormai raggiunto le sembianze di un supplì. Vestito in quel modo, poi, sembrava più un agente immobiliare con contratto a progetto piuttosto che una celebrata (ex) star hollywoodiana. Poca televisione. Ma quella poca è bastata. Durante una nota trasmissione contenitore della domenica il Pippo sempre più baldo presenta una "giovane" band. Un penoso, solito, trabocchetto per annunciare invece una band "decrepita". I lifting sono visibili. Il cerone pure. Il playback è stucchevole quanto vomitevole. Il refrain è acqua Paola. Nel novembre 2006 dobbiamo essere lobotomizzati ancora con i Pooh. Che dovrebbero giustificare l'esosa spesa del canone pubblico. Colto da fremito seriale pigio il numero 3 di un telecomando ormai avvizzito. C'è un teatrino. Una scenografia degna di un ritrovo di marionette. Una ragazza dai capelli corti gorgheggia sicura. Spalleggiata da un allegro e paffuto bassista che si muove a scatti nervosi. All'improvviso dalla quinta... si ode l'eco dell'orco cattivo. Ci risiamo. A distanza di una settimana è tornato a farmi visita. Sono certo di essere in un "Videodrome". Versione casalinga. Arriva sciatto. Sempre più simile a Drupi. Il duetto è di livello infimo. E l'orco stona in maniera disdicevole. Sembra di essere allo zecchino d'oro. Al posto del Mago Zurlì c'è però il Mago di Oz. Il buonista della terza rete. Che manda tempestivo la pubblicità. Perfetto. Cambio ancora in cerca di rifluxi video. Trovo delle marionette autentiche. Sono quelle protagoniste del nuovo clip di Beck nella seconda versione del singolo "Nausea". Sempre più soundtrack di questi infami periodi catodici. Il finale che si chiude in rissa è da antologia. Come il terzo estratto dal debutto del progetto Gnarls Barkley. Quando si dice essere intelligenti. Nella notte avrò un incubo. Sono in un vicolo buio. Sempre miope anche in sogno. Leggera pioggia. Sembra New York. Mentre cammino per uscire dall'angusta strada vedo arrivare alcuni ceffi. Immagino che siano ceffi perchè chi cazzo può venirti incontro di notte, in un vicolo sozzo, sotto la pioggia e per giunta a New York? Sono in tre. Le facce non sono riconoscibili (chiedetelo al sogno perchè!). Uno indossa la maglietta degli Iron Maiden. Un altro quella dei Queen (periodo "Greatest Hits III"). L'ultimo (il più nano) quella di Bono che sgrana un rosario. Vogliono la mia testa. Io cerco di argomentare. Anzi di farfugliare parole che non decodifico. Mentre il primo (probabilmente metallaro) tira fuori uno spadone medievale mi viene in mente di sparargliene una grossa. Ad alta voce dico: "Ehi ma lo sapete che l'orco cattivo è mio amico? Io lo conosco bene... se volete vi accredito ad un suo concerto!". Da quel momento giù botte. Mi sono risvegliato con tre linee di febbre sopra la temperatura normale. Un grasso mal di gola. E ovviamente una morsa siderurgica al posto delle meningi. Non sto bene. E l'orco tornerà. Ne sono sicuro.

Vostro "Però con Fripp ci si addormenta" Sensei

(pubblicato per gentile concessione di Nerds Attack!)



Articolo del  20/11/2006 -  ©2002 - 2026 Extra! Music Magazine - Tutti i diritti riservati