Dylan Jones Dove vive l'iPod nano? E' una tribù dell'Amazzonia? 7/06/2007 di Morrisensei <

Dove vive l'iPod nano? E' una tribù dell'Amazzonia? Di contro esiste l'iPod gigante? E perchè da settimane sono tormentato dalla Fase Beta? Alla fine della quale cosa dobbiamo attenderci? Un'Apocalisse? Una pioggia acida? Ma soprattutto: cosa cazzo è la Fase Beta? Ci risiamo. Sono ricaduto nella spirale della terminologia tecnologica. Accade periodicamente. Forse ad ogni cambio di stagione. O ad ogni nuova "generazione". Ditemi di grazia, voi durante il "post" associate la fase "bios"? Vi dedicate a pratiche "hot swap"? Per chiamare vostra sorella una volta a settimana usando un semplicissimo (maledettisimo) cellulare siete dotati di "tutto relax", "maxxy day", "mister day", "no limit", "settimana enigmistica", vostro padre è un vigile urbano? Buttereste volentieri giù dal ponte quei ragazzi coglioni, legati come tanti Houdini per mezzo dei benemeriti lucchetti? Un amico due giorni orsono mi chiede: "Nella tua auto hai il surround?" Certo, gli ho risposto sicuro, quando apro tutti i finestrini sentissi che surround... brutto idiota! Ma lui ha continuato elencando le prestazioni della sua macchina. O meglio della sua wagen. Visto che alle mie orecchie tutto è sembrato suonare in lingua tedesca. Park Distance Control, fari Xeno, Controller iDrive, l'interfaccia (da cazzo) Bluetooth, ABS, BOT, CCT, TMC, fino al grandangolare. Ho visto persone comprarsi il navigatore satellitare per non perdersi da Via Val Maira al mercato coperto di Via Val Melaina. Vuoi mettere la comodità! Io ancora devo finire di pagare una Punto bianca. Mi hanno messo anni di Bit Rate diluite in Flac con un tasso variabile quantificabile in kilobit secondo il Teorema di Nyquist. Dicono che sto in una botte di ferro. Ho firmato un contratto che parlava di raggio covalente, raggio atomico, punto di fusione e stato di ossidazione. Per essere più sicuri. Certo. Mentre scrivo, la posta elettronica defeca spazzatura sotto forma di annunci al Viagra. Per fortuna il mio funziona ancora. Si alza perfettamente al 4% come la BCE. Per un mese all'anno diventiamo tutti marinai della minchia. Tanto che ora di moda vanno quegli orrendi zoccoli in plastica forata (ideali per i 40° all'ombra in agosto) che dicono siano stati lanciati da un telefilm americano. Speriamo che un vento forte a circa 120-130 nodi possa spazzare via l'ennesimo trend da beceri. Adoro cazzare. La randa, la Panda e se capita la Wanda. Sarò pure miope ma ci vedo ancora benissimo.

Vostro "ho la luna Grossa" Sensei

(pubblicato per gentile concessione di Nerds Attack!)



Articolo del  07/06/2007 -  ©2002 - 2026 Extra! Music Magazine - Tutti i diritti riservati